Фраза:
Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать...
Значение: Включив персоналку, и не обнаружив
среди нескольких сотен пылящихся на "Рабочем столе"
ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением
работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно
похищен злобным вирусом.
А поскольку в одном из компьютерных журналов
пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в
недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое
диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и
папка Windows.
Фраза: Я набирал очень-очень
важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал...
Значение: В процессе работы над необычайно
важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв
и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место,
он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в
режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой
интервал бездействия машины.
Испугавшись столь необычного природного
явления, пользователь нажал на ресет. Огрызок отчета, если повезет,
отыщется где-нибудь среди временных файлов.
Фраза: Я пришла на работу,
а он не включается...
Значение: Оторвавшись от всякой никчемной
ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный
администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из
дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его
непосредственные служебные обязанности.
Фраза: Он стал так тормозить,
так тормозить, что просто ужас какой-то...
Значение: Каждый пользователь отчего-то
уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения
исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с
сообщениями под заголовком "Re: Hello, Darling!" или
"My New Porn Pictures" — вдруг деловые партнеры решили
переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом?
Причем между пользователями, похоже, проводится
негласное соревнование, победителем которого становится тот из
них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше,
чем все его коллеги вместе взятые.
В качестве приза предусматривается внеочередной
двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина,
который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине
пользователя систему и весь софт.
Фраза: А у меня принтер
ничего не показывает...
Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий
целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее,
если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть
в барабан карандаш.
Фраза: У меня сломался
дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!
Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый
вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться
дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен
уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть,
пользователь, к сожалению, не в курсе.
При этом дискета будет читаться вдвое быстрее,
если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее
каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и
высушат под феном.
Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя
восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом
дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением
обнаружит, что под "важным файлом" подразумевается ярлык
игры The Sims который пользователь скопировал с "Рабочего
стола" на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на
работе.
Фраза: У меня тут на
экране такое творится... Наверное, сгорел винчестер в мониторе!
Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще
занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь
решил перетащить кнопку "Пуск" в "Корзину"
и посмотреть, что из этого получится.
В результате "Панель задач" ни
с того ни с сего растянуласьна половинуэкрана.
Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный
системный администратор с высшим образованием.
Фраза: Ой, я почему-то
попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский...
Значение: После длительных попыток выяснить
по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера
и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная
строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои
дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю
подробную лекцию на тему "Кодировки кириллицы и как с этим
бороться"
Фраза: У меня перестала
печатать клавиатура!
Значение: Поскольку офисные компьютерные
столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только
по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора
укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит
к выдергиванию соответствующего шнура из гнезда-разъема.
При этом пользователю, который не желает
беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то
чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней
панельке видеоадаптера.
Фраза: Ой, а у нас в
отделе Интернет пропал...
Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные
и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают
системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы
нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение
с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении.
При этом правила гигиены требуют, чтобы
по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь
воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись
в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу
машины скотчем.
Фраза: Тут что-то с
машиной не то... Не посмотрите?
Значение: В большинстве случаев "что-то
не то" означает, что пользователь решил самостоятельно обновить
версию установленного на его персоналке Office с купленного в
метро за восемьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением
программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал
винчестер.
После повторной инсталляции системы сисадмина,
скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся
где-нибудь в "Моих Документах"...
==================
Звонки в сервисный центр по обслуживания принтеров
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
****
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил
чтобы не качалось?
****
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет
его длина.
****
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
****
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
****
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа!
Уже большая!
****
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
****
- А что такое Pointing Stick?
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали
куда следует.
****
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
****
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.
****
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!
- Нам нужен утюг.
- ?!!!
- Нагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.
****
- Я в данный момент имею ваш принтер.
****
- Принтер заработал, как только к нему приблизился
мужчина.
****
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все
его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить,
чтобы лазером случайно не полоснул?
****
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам
по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому
ремонту стриммера...)
****
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...
****
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку
от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
****
- У меня в принтер попала бумага!
****
- Я звоню в горячую поддержку?
- Мммда..
- У вас можно ее получить?
Вы
слишком долго играли в компьютерные игры, если:
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание
сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика
вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как
следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За любые углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если
вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя,
что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"
В RPG (РПГ):
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения
вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру
"мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет
плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел",
чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов
в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя,
что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект
- от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит
в руках, урон как минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице
на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно,
конечно, сохранившись.
В
стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его
"вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались
на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать
до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня
больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических
соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже
на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.
Хакер
в столовой
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и
с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить
кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет
гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость
солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и
насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов
о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает
плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все
солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают
по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления.
Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные
солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они
в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках
пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что
угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки
столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще,
тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает
директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем
три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше
не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири.
Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки
тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает
дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc,
стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить
солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает
письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой
прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ
и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за
защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего
про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной
операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль
из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное
письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях
в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно
мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой,
пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск
на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых,
ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что,
чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить
паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке.
Для получения перца процедуру следует повторить.
Рассказ врача
Однажды вечером в мою приемную
зашла странная парочка - взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и
заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета,
я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная
жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.
- Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала
дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
- Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа
вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно!
Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест,
все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то
перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время
в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы
только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.
Я автоматически записал в карту: Белая горячка..
- Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику,
разработанную. Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает
о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния,
что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую
его и буду лечить. Процесс длительный, трудный.
Дама взглянула на меня с надеждой и вышла.
Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня
закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал.
Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода,
отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. .Аутизм., -
записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая
вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.
Hаследственно-депрессивный психоз, - записал
я в карту.
- Да что с мамы взять . она же китайская, - пациент обреченно взмахнул
рукой.
- Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что
вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
- Эх, чего я только не перепробовал. Клинит
ее в самый ответственный момент. Была бы возможность давно ее поменял
бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. Виснет она, понимаете?
Работать только начнет и разу виснет.
- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая:
Суицидальные попытки со стороны матери. А как, гм. ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они
все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме
уже без штырька.
Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- Hа память не жалуетесь? - спросил я.
- Как бы вам сказать . жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, -
сказал он. 512 метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно
даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил
я. Пациент оживился.
- Вот как раз вчера... знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались,
так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая.
А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко,
сами знаете.
Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет.
И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками.
Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать
штук стоит. Ходи себе и отстреливай . даже жалко их стало.
- И давно вы этих монахов отстреливаете?
. поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял. Я записал:
.Параноидальный бред в обостренной стадии... Этот человек мог служить
учебным пособием по психиатрии.
Было абсолютно ясно, что бредить таким образом
бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация,
и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену,
рыдавшую за дверью,. но что делать...
Кстати, о жене. - Скажите, а из-за чего вы
сейчас ругались с женой? - Как из-за чего? . удивился пациент. Как
и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный,
кстати... Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры
в балахонах.
- Ой, так вы в компьютерах понимаете? . обрадовался
я. -. Знаете, у меня вот тут проблема. Пациент подозрительно посмотрел
на меня и спросил: - Чайник,. что ли? - Да не чайник, чайник работает,
он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает.
Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным,
но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез.
Пациент подошел к моему индифферентному ПК, пощелкал по клавишам
и сказал:
- Дело серьезное, сейчас протестирую и буду
лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь? - Знаете, вообще-то
я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты...
Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил,
что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит.
Еще через час он попросил что-нибудь попить,
и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом
пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем
посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили
мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика.
Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я же вас зову, а вы
не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Неужнли это
заразно, да?
- Hичего, - удивился я, машинально
стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке.
И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и
кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке.
Hа ковре валялись бутылки из-под
пива и окурки. Джинсы мои пузырились на коленях, волосы спутались,
взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.
Поделитесь с друзьями или поставьте закладку на эту страницу,
если планируете зайти на нее позже ... (Смешные жизненные истории
Реальные истории из жизни )
